Alexander's

Alexander auf dem Foto schaust du aus als ob du schwanger wärst

Danke sowas höre ich zwar immer wieder gerne, aber im allgemeinen lässt es mich völlig kalt. Ich habe nämlich eine Badezimmerwaage die zuerst einmal die wichtigsten Daten[^1] wissen will, dann Stromstöße durch meinen Körper schickt und mir schließlich und endlich berechnet wieviel zu wenig ich wiege. Also stelle ich mich jedes mal wenn mein Ego anfängt zu schwanken, weil irgendwer mir erklärt, dass ich nicht mehr rank und schlank bin, auf diese tolle Waage und schon nach wenigen Sekunden erklärt sie mir, neben einer leichten Mahnung wegen dem Untergewicht, wieviele Kalorien pro Tag ich essen sollte.[^2]

Immer sehr beruhigend, wenn ein völlig objektiver und berechnender Dritter, wie die Badezimmerwaage, mir sagt, dass ich nicht auf die anderen, die ganz offensichtlich von anorexisch Supermodells geprägt sind, hören sollte.

So auch diesmal. Ich stelle mich auf die Waage und 20-30 Sekunden toller Animationen später sagt sie mir, wie zu erwarten war, dass ich 1-2 Kilo zu viel habe.

Bitte was?!?

Vorzeichenfehler ganz eindeutig! Also schalte ich sie komplett aus, nehme die Batterien heraus und führe ein Reset durch. Gebe all meine Werte neu ein und lass mich noch einmal messen. Das Ergebnis bleibt das gleiche. Laut der Waage habe ich ein bis zwei Kilo zu viel.

Was ist denn das für eine mistige Waage? Wieso gebe ich mein Geschlecht als männlich ein und komme dann trotzdem in den Size 2 ist für hübsche Frauen schon etwas rundlich Modus? Ist das überhaupt legal Leute so in die Magersucht zu treiben? Eventuell sollte ich mich beim Hersteller aufregen.

Völlig deprimiert über meinen nun offensichtlich nicht mehr optimalen Körper habe ich dann Gernot, der bei inetwa gleicher Größe etwas mehr als ich wiegt, gebeten sich einmal auf die Waage zu stellen, und sie hat reagiert wie ich das sonst nur aus schlechten Witzen gewohnt bin.

Err

Grade das sie nicht "Bitte nur eine Person auf einmal" geschrieben hat. Mein Forscherdrang war geweckt -- 80kg bei 186cm Körpergröße liegen nämlich noch voll im ganz normalen BMI und auch wenn meine Waage dem Schlankheitswahn völlig verfallen ist sollte sie das doch zumindest noch messen können.

Stellt sich heraus, dass die Waage ihre Formel oder die Fettwertmessung leicht verändert wenn die Batterien sich dem Ende zuneigen -- Super genau deshalb habe ich eine präzise Digitalwaage. Eventuell wäre das ein Gerät, bei dem sich eine Low Batt Anzeige doch auszahlen würde.

[^1]: Größe, Alter, Geschlecht, Hobbys, Sexuelle Präferenzen, Sozialversicherungsnummer, Kontostand, ... [^2]: Von so wenig kann man leben?

Hey Pauli, hast du Lust Fotos von einer geilen Location zu machen? Die volle coole Endzeitstimmung im Industriegebiet.

Markus hat immer die besten Ideen und obwohl ich jetzt schon fast 30 bin schaltet mein Hirn einfach ab, wenn es darum geht ein potentiell cooles[^1] Abenteuer zu erleben. Das ergibt sich schon aus unserer gemeinsamen Vorgeschichte[^2]

Ja klar bin ich dabei, was soll ich denn mitnehmen?
Alles und die Blitze, das wird voll Geil!

Eine Stunde später sind wir dann zu viert vor einem abgesperrtem 2.5m hohem Tor mit jeder Menge Betreten strengstens verboten und Eltern haften für ihre Kinder Schildern gestanden.

Markus hatte vollkommen recht. Eine echt coole[^3] Industrieruine mit jeder Menge Plätze für geniale Fotos. Leider war die Vorwarnzeit bei diesem Ausflug zu gering und meine Akkus für die Blitze daher nicht richtig aufgeladen. Die unbrauchbaren Batterien und die ständige Kletterei[^4] hat mich dann dazu bewogen den Koffer mit dem Kamerazeug und das Stativ mitten in dem Gemäuer stehen zu lassen und nur mit der Kamera und einem Objektiv weiter vorzudringen.

Als wir dann endlich auf dem Dach angekommen waren und einen wundervollen Blick über Wien genießen konnten ist uns ein Mann im roten Overall und weißen Handschuhen auf einem der Nachbargebäude aufgefallen -- zufällig genau auf dem Gebäude in dem ich meine Fotosachen gelagert hatte.

Selbst wenn das ein Bediensteter der Firma gewesen wäre, dann hätte ich liebend gerne die paar Euro für eine Besitzstörungsanzeige gezahlt um meine 5000 Euro Fotoausrüstung zurück zu bekommen. Also Beine in die Hand nehmen und in leicht unsicherem Tempo über durchgerostete Stahlträger, entlang von zerbröckelnden Betonsimsen und vorbei an Löchern im Boden um möglichst schnell zurück zu meiner Ausrüstung zu gelangen -- die natürlich nicht mehr dort war, aber während ich schon aufgeben wollte hat Markus entschlossen, dass das noch gar nichts verloren ist.

Drei Stöcke tiefer, einen kurzen Sprint und ein "Hey bleibts sofurt stehn!" später haben die Möchtegerne Diebe dann entschlossen, dass die Ausrüstung doch keine Schlägerei mit den zwei daher sprintenden Kerlen wert ist.[^5]

[^1]: auf deutsch ein gefährliches und illegales [^2]: Niemand aus unsere Klasse hat so viele Verwarnungen oder Besuche beim Direktor gehabt wie Markus und ich und der Höhepunkt kam dann auf der Maturareise in Rhodos, wo er mit vorgehaltener Maschinenpistole im Militärlaster abtransportiert wurde, während ich unentdeckt an der Klippe unter dem coolen Leuchtturm gehangen bin. Die Griechen sind einfach so unentspannt, wenn man militärisches Sperrgebiet betritt. [^3]: völlig baufällige, gefährliche und düstere [^4]: Es ist sehr umständlich mit 10kg Koffer in einer und einem Stativ in der anderen Hand ein Geländer entlang zu hanteln, weil das Metallgitter am Boden schon lange nicht mehr existiert [^5]: Wobei man da vorsichtig sein muss, weil mein Bruder wäre an der Ausrüstung vorbei gelaufen und hätte sie sich vorsorglich einmal geschnappt und erst danach sichergestellt, dass alles da ist. Allerdings macht er das auch täglich

Freitag Abend war Georg wieder einmal auf der Suche nach essbarem in unserer Wohnung. Das Problem dabei war, dass es, wie fast immer, nichts essbares von ihm in der Wohnung gab und ich über meine Dinge mit Argusaugen wachte. Wobei eigentlich stimmt das nicht ganz. In letzter Zeit hat er immer einen Stapel mager Topfen und Speckwürfel im Kühlschrank, die er fast jeden Abend mit Nudeln isst. Jeder der die Kartoffelpüree mit Ketschup, Schwedenpizza mit Bier oder MoMo Kuchen mit Milch Zeiten kennt wird da eventuell eine gewisse Parallele auffallen. Anscheinend ist es wieder einmal so weit und Georg hängt sein hauptsächliche Nahrungsquelle, diesmal nach nur einem Monat fast täglichen Konsums, zum Hals heraus.

Glücklicher Weise ist er dann in der Küche über Christofs Bohnensuppe und meine Semmeln gestolpert und wurde so vorm sicheren Hungertod gerettet.

Du gehst davon aus, dass der Christof seine Bohnensuppe ende des Sommers schon vergessen hat oder?
Was, von welcher Bohnensuppe redest du?

Keine zwei Stunden später ist Christof dann in seinem Zimmer in Wien gestanden. Er hat entschlossen nach einem Trainingslager vorbei zu kommen und ein paar Tage in Wien zu verbringen.

Was ist denn da in meinem Zimmer los?

Georg hat sein Zimmer mittlerweile in Beschlag genommen, einwenig aufgeräumt und so vernünftige Dinge gemacht wie Christofs Schwerter an die Wand zu hängen. Ganz abgesehen davon habe ich meine Bücher, in 3-4 ordentlichen Stapeln, bei ihm am Boden gelagert und Georgs Bettwäsche war auf seinem Bett.

Nach einer kurzen Erklärung ist er dann ins Wohnzimmer gegangen, um sich auf der Bank niederzulassen und Georg beim Computern zuzusehen.

Wo ist die Bank?
Ich habe das Auto entsorgt und vorher die Bank noch schnell weggebracht.
OK und wo wirst du dann heute schlafen?

Nächster Abstecher, zu dem Zeitpunkt habe ich mich vor lauter Lachen schon nicht mehr halten können, war dann die Küche.

Einmal schauen was es gutes zum Essen gibt
[...]
Hey wo ist meine Bohnensuppe?
Bohnensuppe?
GEORG!
Die habe ich heute gerade aufgegessen, wer hat denn schon ahnen können, dass du noch kommst und das merken wirst, aber du kannst gerne was von mir essen.[^1]

Nach einem ausgiebigen Abendmahl, bestehend aus Magertopfen und Honig, einer kuschelige Nacht und einem entspannendem Vormittag hat Christof dann doch entschlossen schon am Samstag zurück nach Kärnten zu fahren. In einem Bett mit jemandem zu schlafen, der unrasiert ist, 3-4 Stunden früher aufsteht und ab dann alle 10 Minuten ins Zimmer kommt um blöde Kommentare über den Langschläfer zu schieben entsprach anscheinend nicht ganz seinen Vorstellungen von einem entspannenden Wochenende in Wien.

Im Übrigen hat sich herausgestellt, dass Christof schon Mitte August zurück nach Wien kommt und ich erst Ende September fliege. Das wird sicher ein sehr amüsanter Monat mit drei Brüdern und zwei Betten werden.

[^1]: drei Packungen Magertopfen, eineinhalb Packungen Speckwürfel und 1kg Nudeln