Alexander's

Mein kleines Missgeschick in Frankreich[^1] hatte jetzt ein böses Nachspiel.

Gerda und Fartash haben mir einen "Roter Mönch mit Birne" geschenkt. Ich bin mir nicht sicher wo sie den herbekommen haben, aber ich denke man muss zumindest in kauf nehmen auf verschiedenen Terrorlisten zu landen--wenn man nicht sogar einen Giftschein braucht um ihn legal erwerben zu können. Er entstammt sicher dem fehlgeschlagenen Versuchen eines russischen Forschungslabors einen absolut tödlichen Käse zu produzieren. Fehlgeschlagen deshalb, weil man mit Glück bei dem olifaktorischen Anschlag nur einen Sinn völlig verliert und sich noch wankend vom Ort der Eruption entfernen kann.

Am Ersten Abend ist mir das noch nicht so aufgefallen, aber schon am Morgen nach der Feier bin ich beim öffnen des Kühlschranks fast gestorben und musste danach einen kompletten Luftaustausch in der Küche vollziehen bevor sie wieder gefahrlos betretbar war.

Am zweiten Abend fand der Käse dann einen Weg aus dem hermetisch abgeriegelten Kühlschrank über die Küche in mein Zimmer[^2]. Ständiges Kopfweh und Übelkeit waren die Folge.

Nach einer Woche die ich mittlerweile in einer praktisch dauergelüfteten Wohnung und faktisch ohne Kühlschrank verbracht habe musste ich heute einsehen, dass der Käse mit der Zeit nur noch intensiver wird und habe ihn vernichtet.

Ehrlich gesagt hat er extrem gut (und würzig!) geschmeckt [^3], aber die Qualen die man beim Lagern und Aufschneiden ertragen muss sind es nicht wert. Und ich werde mich auch nicht revanchieren, schon alleine weil mir nichts frei verkäufliches einfallen würde, das diesen Käse noch toppen kann[^4].

[^1]: wo ich mich praktisch eine Woche lange darüber aufgeregt habe was da so grausam in unserm Kühlschrank stinkt, mich schon auf die Suche nach verendeten Tieren gemacht habe und den Zugang zum Kühlschrank genau reglementieren wollte, damit mein Zimmer nicht immer so verpestet wird--nur damit sich dann am Ende herausgestellt hat, dass ausgerechnet ich den bis damals wahrscheinlich übelst riechenden Käse aller Zeiten gekauft habe [^2]: normalerweis schätze ich es sehr gleich neben dem Kühlschrank zu schlafen, dann muss ich nicht so lange durch die Wohnung irren um mir meine mitternächtlichen Snacks zu gönnen und das Pipsen der Mikrowelle ist auch besser zu hören [^3]: ich habe ihn sogar ohne Majonäse und Pfeffer essen können [^4]: der Geruch nach toter Ratte, den ich in Frankreich schon zur Genüge genießen konnte, war ein Witz gegen diesen neuen Käse

Christof kann gut kochen, wenn auch bei weitem nicht so gut wie Markus, der mit ihm in die Klasse gegangen ist, aber es ist einfach nicht zu leugnen fünf Jahre Hotelfachschule haben eindeutig ihre Spuren hinterlassen. Leider haben wir noch keinen Putztrupp, der nach den Köchen die Küche wieder reinigt und so hinterlässt auch er regelmäßig Spuren in unsere Küche.

Allerdings muss ich auch zugeben, dass unsere Küche gemessen an studentischen Maßstäben, oder auch an dem wie sie vorher bei Georg ausgesehen hat, blitzeblank--ja fast steril sauber--ist. Die Probleme die Christof verursacht sind meist etwas subtiler.

So wie heute z.B.
Da wanke ich in der Früh noch ganz tramhappert in die Küche um mir völlig nichts ahnend was zum Trinken zu holen, lehne mich dann zurück um den ersten Schluck klaren Leitungswassers am Morgen so richtig zu genießen und nehme dabei eine wohlige Wärme die ausgehend von meinem Becken den ganzen Körper durchströmt wahr.

Genauer gesagt nicht ausgehend vom Becken, sondern eher vom Hintern und es fühlt sich auch nicht mehr wohlig warm, sondern viel mehr brennheiß an. Hellwach springe ich vom Herd weg, nur um eine Herdplatte träge pulsierend dunkelrot vor sich hin glühen zu sehen. Aber glücklicher Weise ist mein Hintern[^1] noch ganz und die Hose hat es auch unbeschadet überstanden.

Dem Branding just entronnen wird es Zeit den verantwortlichen zur Rechenschaft zu ziehen!

Sag Christof hast du gestern was gekocht?

Mit möglichst freundlicher und ebenmäßiger Stimme, damit er den Braten nicht sofort riecht und ich es mehr genießen kann.

Wieso?

Lange genug geübt kann das für das ungeschulte Ohr sogar echt erstaunt klingen, aber wieso ist das klassische Schuldgeständnis!

Bei der Frage wieso schießen einem auf der krankhaften Suche über welchen lächerlichen Fehltritt genau der Bruder gerade gestolpert sein könnte, auf wen man die Schuld in einem Zweipersonenhaushalt sonst noch schieben könnte und falls das unmöglich scheint mit welchen vormals "übersehenen" Missetaten des anderen man sich am besten aus dieser prekären Situation befreien könnte alle Nachlässigkeiten der letzten Tage kurz durch den Kopf.

Komme bitte einmal in die Küche.
Du ich muss eigentlich auf die UNI
Nur ganz kurz ok
...
Seufts Was gibts?
Schau den Herd an.
Ja und?
Der glüht!
Ach so habe ich gestern wohl vergessen ihn abzudrehen. Gut dass er nur halb aufgedreht war -- Ich muss dann gehen Ciao!
?!?

Als ich meinen Mund über so viel Unverfrorenheit wieder schließen kann höre ich nur noch das Schloss in die Türe fallen.
Und abgewischt hat er sicher auch nicht, weil bei solchen Temperaturen verbrennt nur der Schwamm (habe ich schon alles ausprobiert)

[^1]: der regelmäßig für sein knackiges Aussehen gelobt wird

Die e-mail zum Bild:

Betreff: Der Glöckner von Notre Tabor
nt (ist doch selbsterklärend)

@ALex: Ich komm bald nach Haus!
Dein Chip

Zu dem Foto kann ich nur das aus meiner Antwort e-mail wiederholen:

Wie man ganz deutlich sieht hat Sonja einfach vollkommen recht, wenn sie mich für meine gute Körperhaltung lobt. Das kommt eindeutig vom Aikido, da lernt man einfach sich immer aufrecht zu bewegen.

Und jetzt wo ich sicher bin, dass es zumindest noch Fotos von meiner Feier gibt, auch wenn ich sie (noch) nicht habe, bin ich schon viel besser gelaunt. Es tut mir nur leid auf ein Foto von den Hintern der Leute, die auf den Steinen gesessen sind vergessen zu haben[^1].
Vorgestellt hätte ich mir so eines wie auf den Postkarten mit den Mädchen die (mit oder ohne Bikini) Arm in Arm mit dem Hintern in die Kamera am Strand stehen.

Was außer dem heimtückischen Diebstahl meiner Speicherkarte mit den Fotos der Feier sonst noch geschah:

Eva, Georg und Christof haben eine gute Torte für mich gebacken. Inhalt war eine große Flasche extra scharfer Tabasco, eine Packung Chilis, ein Tortenboden, Erdbeeren, Schlag und sonstige Leckereien, bei denen ich mir aber nicht mehr ganz sicher bin was genau.
Ich würde den ersten Bissen als abenteuerlich bezeichnen.
Flo hat sich über den sauren Geschmack (vom Tabasco) pikiert und Gernot hat sogar ein oder zwei Stück davon gegessen.

Christof hat Günter als Sizilianischen Mafioso bezeichnet, damit eine Wette gewonnen und von Eva fünf Euro kassiert. War mMn nicht unbedingt notwendig, vorallem nachdem ich Günter jetzt praktisch ein Jahr lange nicht mehr gesehen habe[^2]

Ein Kärntner ist aufgetaucht (Wolfi) und hat damit zweifelsfrei bewiesen, dass es die sagenumwobenen und höchst flüchtigen Kärntner Freunde von mir wirklich gibt.

Ich habe heute beim Aufräumen mehr Gläser zerstört als alle Gäste gestern Abend zusammen (2:0)

Und der absolut beste Spruch von war eindeutig:

Das ist nicht einmal echtes Red Bull, das ist die Kalorien ja nicht wert.

An den zweitbesten Spruch (auch nicht von mir) in dem darum gegangen ist wie Yumi mich flachlegt kann ich mich leider nicht mehr genau erinnern[^3][^4]

[^1]: die Steine haben wir von einem abgerissenen Haus und dementsprechend dreckig sind sie auch [^2]: aber ich muss auch zugeben, dass die Blicke der umstehenden Leute zumindest interessant waren [^3]: nur noch an den Blick von Yumi, aber der ist es alle mal wert [^4]: wenn sich noch wer daran erinnern kann wüßte ich ihn gerne